Adenotas

1. À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da
   vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
   Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado
   vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se
   me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
   Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.
   Filha de uma grande p***ta!

2. O Homem para a Mulher
   - Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
   - Hoje NAO, estou com o periodo!
   - Parabens a voce, nesta data querida, hoje é .....
   - Estás a cantar os parabens porque ah?!!?!
   - Dia de Anus....

3. Um taxista apanha 3 clientes no aeroporto, um alemão, um francês e um japonês. Vinham na 2ª Circular... e só se gabavam de que o país deles é que era bom...
   Alemão: eh pá na Alemanha construímos um prédio de 20 andares numa semana...
   Francês: e nós? a Torre Eiffel demorou 5 dias a ser montada...
   Japonês: oh.. nós construímos 1000 televisões por segundo....
   Entretanto passavam em frente ao Estádio da Luz... e perguntam ao taxista:
   - Oh amigo! o que é isto aqui do lado esquerdo?
   Taxista: eh páááá´... não sei! inda agora passei pra cima e isso não tava aí...

4. Um homem que tinha o pénis muito comprido e por aconselhamento do médico decidui dar-lhe 3 nós.
   Algum tempo depois estava ele com a sua esposa "a tapar buracos" e ela diz-lhe:
   -oohh simm mais mais
   E ele desata o primeiro nó
   -mais mais
   Ele desata o segundo nó
   -mais mais
   Desata o terceiro nó
   -á hega

5. Um senhor chega a um restaurante e pede:
   - Queria uma grade de sumol, se faz favor.
   Ao que o empregado responde:
   - Com certeza, de laranja ou de ananás?
   - Tanto faz, é para eu me sentar!

6. Diz um bébé branco para um bébé negro.
   - A minha mãe deu á luz a tua deu curto-circuito.

7. Um homem vai na rua, cai-lhe um cu em cima e ele morre, qual é o filme?
   Acusada de morte.

8. - Mamã, posso ir acampar com o meu namorado?
   - Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que ele te vai querer saltar em cima. Não o deixes fazer isso que isso desonra a nossa família.
   Na volta:
   - Mamã tinhas razão, de madrugada ele tentou saltar-me em cima, mas eu fui mais rápida. Saltei-lhe eu primeiro e desonrei a família dele.

9. P: Um preto e um cigano num carro, quem vai a guiar?
   R: O policia.

10. Uma mulher foi á igreja para se confessar:
    - Padre, o meu marido e um filho da p**a!
    - Nao diga isso, minha filha! afinal ele é seu marido!
    - Mas ele é um filho da p**a mesmo, sr padre! Ontem quando chegou a casa eu estava a ver televisao e ele pos a mão na minha perna
    - Mas eu tambem estou a por a mão na sua perna e não sou filho da p**a!
    - Mas depois, padre, levantou-me a saia
    - Eu tambem lhe estou a levantar a saia e não sou filho da p**a!
    - Mas depois tirou-me a cuequinha
    - Eu tambem estou a tirar a sua cuequinha e nao sou filho da p**a
    - E depois comeu-me!
    - Eu também a estou a comer e não sou filho da p**a!
    - Mas padre, depois de me comer disse-me que estava com SIDA!
    - FILHO DA P**A!
    
    
11. O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
           - Mantorras: - Nota dez professor.
           - Dez?!!!
           - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilizado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado...
    Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
    - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!
    
    
12. Num cérebro de um homem estava um neurónio sozinho. Um dia, um outro neurónio passa por lá. O Neurónio Solitário diz:
    - Olá!
    O Neurónio que se passeava pelo cérebro responde:
    - Olá, como é que vai a vida?
    - Bem, tirando o facto de que me aborreço aqui sozinho... queres saber,és o primeiro neurónio que vejo passar aqui depois de décadas...
    - Mas espera aí... há muito tempo que estás aqui?
    - Bem... depois de sempre... sempre estive aqui... sozinho... muito só...
    - Mas... tu és burro ou quê? Desce até ao pénis... é lá que estamos todos...
    
    
13. Uma mulher está a ler um livro e diz ao marido:
    - Que descaramento! Tu acreditas que um tal de Fernando Pessoa publicou um livro com os poemas que tu me escreveste quando namorávamos?!